上海市华东模范中学-健康与心理-浅谈如何提高自己的人际交往能力

                          浅谈如何提高自己的人际交往能力
各位同学：
    大家好！
    欢迎收听今天的心理主题月主题广播。和我一起主持今天节目的是来自预备4班的方舒婷同学。今天我们要探讨的主题是人际交往。
    人是社会动物，人有与人交往的基本需要。亚里士多德曾说：“能独自生活的人，不是野兽，就是上帝。”在社会生活中，人们几乎每天都要和他人打交道。有人估计，个人每天除8小时睡眠以外，其余16个小时候中有70%的时间是在进行了人际交往。可以说，人际交往构成了人生的主要内容，个人是在复杂的人际交往中不断成长与发展的；事业成功、生活幸福也是以人际交往的成功为前提的。人际交往的能力绝对是我们人作为社会动物要立足于社会之中所必需拥有的基本能力。
    卡内基理工学院分析了10000个人的记录后得出结论：15%的成功者是由于技术熟练、头脑聪慧和工作能力强；85%的成功者是由于个性因素，由于具有成功地与人交往的能力。反之，在生活中失败的人，90%是因为不善于与人展开有效交往而导致的。
    各种各样的科学研究已经证明，如果一个人学会了如何与他人打交道，不管你从事什么工作，不管你的职务是什么，你都在通往成功的道路上走完了85%左右的行程，而在取得自己的幸福方面，已经有了99%的把握。
既然人际关系如此重要，那么，对一个人来说，怎样才能提高我们的人际交往能力呢？那么我们先看看哪些因素影响人的人际交往。
    方舒婷，你觉得你的人缘好吗？你和你的好朋友是怎么认识的？为什么能成为好朋友呢？

影响人际交往的因素主要有：
表层因素   空间距离（远亲不如近邻）。
    这个我们都很有体会，就像在我们学校里，坐在附近的人感情总要好一些，因为大家毕竟就坐在一起，抬头不见低头见的。再怎么样，这么久下来也都有感情了。特别我觉得毕业后，大家可能并不在一起，那时候我们就更怀念学校的时光了，也就更加看重中学时同窗的的这份情谊了。可见空间距离对人的交往的极其重要性。
交往频率（来往密切关系更近，如闺蜜们、死党们）
    交往的频率对人际关系的影响也是巨大的。可谓日久生情。天天在一起的人必然会互相影响，这样自然而然地就不仅双方在空间上距离小了，连精神上的距离也变小了。好朋友天天在一起，虽然说有时吵架，可即使吵架也是越吵感情越深的了。

接下来我们来谈谈影响人际关系的个人原因。
1、仪表风度（得体的仪表使人更具魅力）
    虽说人不可貌相，但在与人交往时，毕竟别人看到的更多的是你的外表。特别时简短地会面的那种，人家一下子看到的就只有你的外表。而且确实从一个人的外表上也能大概地看出一个人的性格来。自信的人显得潇洒大方，外表阳光。而自卑的人则显得畏畏缩缩，不敢用眼睛直视对方。开朗的人侃侃而谈，即使他可能讲得并不怎么样。而内向的人则显得谨慎，不善言辞，即使他其实很有自己的观点。做事认真严格的人穿戴整洁，显得精神抖擞。而邋遢的人则总显得衣衫不整、精神萎缩。等等，等等。所以说与人交往时一定要注重自己的仪表，这是你最明显也是最重要的名片。
2、深层因素个性品质：人的气质类型、性格特点等。
    最重要的是人品。就比如人都喜欢和人品好的人交往。特点相似：有共同语言，容易产生共鸣。就比如物以类聚，人以群分。特点互补：更能彼此欣赏，关系稳定长久。如死党、闺蜜等。
    在明白了这些影响人际交往的因素后，我们就来谈如何搞好人际关系的技巧。小婷，你觉得搞好人际关系最重要的是要做到什么？
    我认为第一个就是同理心理
    与人交往最重要的就是要有同理心理。即要懂得从他人角度去着想。把自己当成是别人，想象自己因为什么心理以致有这种行为，从而触发这个事件。因为自己已经接纳了这种心理，所以也就接纳了别人这种心理，以致谅解这行为和事件的发生。与“己所不欲,勿施于人”同出一辙。
　　就算是自己的看法与人不同, 不认同对方时，也不能判定对方的一定是错；尝试反覆地思考，认真从其他角度去看，针对事而不是针对人，便会发现自己原本的定夺不一定完全正确。因为事情发生在 “我”身上(主观)跟发生在“你” “他” “她” “它” 身上(客观)，分别非常大。别人的想法和行为总有他的原由。
同理心的六个原则是：
　1.我怎么对待别人，别人就怎么对待我。
　2.想他人理解我，就要首先理解他人。将心比心，才会被人理解。
　3.别人眼中的自己，才是真正存在的自己。学会以别人的角度看问题，并据此改进自己在他们眼中的形象。
　4.只能修正自己，不能修正别人。想成功地与人相处，让别人尊重自己的想法，惟有先改变自己。
　5.真诚坦白的人，才是值得信任的人。
　6.真情流露的人，才能得到真情回报。
    只有当我们在与人交往时从别人的角度去为别人着想时，别人也就会同样地从我们的角度去想一个问题了。这样处理起事情来不就顺畅和谐多了吗。就像《圣经》里说的：你想要别人怎么对你，你就应该怎么去对待别人。《论语》里的“己所不欲，勿施于人”其实也是这个道理。

第二个就是尊重
    在人际交往中再有就是一定要尊重别人。每个人都有被尊重的需要。
    在这方面我们可以做的有如下几点：
1、记住别人的名字和一些私人信息。
    美国当代著名演讲学家和人际关系学家戴尔•卡耐基发现，人对自己的名字看得惊人地重要，所以他曾说：“记住人们的名字，而且很轻易就能叫出来，等于给予别人一个很巧妙而又有效的赞美。”反过来，如果你把别人的名字忘掉或者记错，在交往中就会处于非常不利的地位。
2、谈论对方感兴趣的话题。
    谈话是否能够起到增进感情、密切关系的作用，就要看谈话过程是否令人愉快了。如果想掌控谈话过程，让谈话有令人满意的氛围，就要抛开自己潜在的“自我中心”意识。许多人会有意无意地将谈话作为表现自己的舞台，如果你想要取悦对方的话，就不要与他争着表现，而是要让对方成为舞台的主角。如何才能做到这一点呢？很简单，谈论对方感兴趣的话题，并积极参与到这个话题里面去。如果你对这个话题并有了解，也没关系，你可以直接就你不懂的地方请教对方，这一定能让你的聊天对象谈得眉飞色舞，感觉与你很投机，而你也不吃亏，因为你从谈话中获得了许多以前所没有的知识。
    我们在与人交往过程中切忌不要为了展示自己的才气，就照自己的专长自说自话；尤其是与异性交往时，这样会给对方很大压力，同时还会觉得自己受到了轻视，从而情绪低落，谈话会冷场。
3、对别人真诚地感兴趣，做一个好的听众。
    有人认为滔滔不绝、口若悬河会让人佩服，从而获得别人的好感，其实正好相反。西方有一句俗语：“上帝给人两只耳朵一张嘴，很明显，就是有意要我们多听少说。”耐心而专注地听对方说话，会让对方感到自己受到重视，从而获得自尊的极大满足。而对于给予他这种满足的倾听者也会报以特别的好感。一个善于倾听的女孩会给人善解人意的印象，而想以伶牙俐齿让人青睐的人则容易给人咄咄逼人的感觉，从而让人敬而远之。
第三个就是个性
1. 积极。
    是否受人欢迎的个性，不在于内向外向，而在于积极消极。个性积极者乐观开朗，豁达大度，与之相处，如沐阳光，自然令人感到愉悦畅快；个性消极者悲观阴沉，多疑狭隘，与之相处，如顶乌云，必定令人感到忐忑压抑。乐观积极的人，如果是一外向者，就总是给人带来希望和笑声，其乐观的情绪极富感染力，能让人心境豁然开朗，郁闷的人也会愁云一扫而光；如果是一内向的人，其温和宽厚的态度，也能给人一种可信可托的安全感，其温柔宁静的劝慰，可以使忿忿不平的人心境平和。
2．自信。自信的人宽容大度，容易相处。自大者令人反感，自卑者易受伤害的脆弱自尊令人无所适从，且容易导致摩擦。
    只有自信的人宽容大度，平易随和，容易相处。有的人因容貌出众或家境优裕，因此滋生优越感，为人傲慢自大，必令人生厌；而有的人因自卑太过敏感，如林黛玉般常耍“小性子”，与之相处动辄得咎，也会令人敬而远之。这都是应该避免的。
第四个就是要遵循“三A”原则
1、接受(accept)“任何人都没有力量改变另一个人，但如果你乐于按照一个人的本来面目去欢迎他，你就给了他一种改变他自己的力量。”认可他人。挑剔会让人失去朋友。
2、赞同(agree)对别人引起你共鸣的观点表示赞同，给人知已感。反驳则会树敌。
对别人引起你共鸣的观点坦率而真诚地表示赞同，会给人知己之感。处处抬杠和反驳则会给自己树敌。但即使表示赞同，也要注意语气。一句简单的“是呀，我也这样想”“我和你有很多相似之处”就足够让对方倍感知音，认为自己的意见受到了尊重，从而更主动地与你交往；若是回答“废话，那还用说吗”或“本来就是，你才知道呀”，那就等于告诉对方，他是弱智，他的观点你早想到了。这么一来，明明你是同意对方观点的，但却是以伤害对方自尊的方式告诉他的，这会激起对方的反击，产生不必要的矛盾。
3、赞美(admire)真诚的赞美会引起别人行为发生自己所期待的改变。指责和批评则让他人表现更坏。
五、适度的自我暴露
    除了少数城府极深的人出于防范不易透露自己内心世界，绝大多数人其实都有较强的倾诉欲。女生好合群、不喜孤独、情感丰富的特点，使其更是心里难以盛下事。但是我们心中总有一隅，只向极少数知己敞开。女生们常常会与同性密友说说悄悄话，彼此袒露自己的小秘密，这便是自我暴露。这种极私密的交流往往会巩固友谊，使双方关系更“铁”。
    当我们想让人际关系升温时，适度的自我暴露不失为一种十分有效的方法，尤其对女生而言。倾诉一点自己内心深处的烦恼，吐露一点不为人知的小秘密，能让对方感到深受信任，出于感动和交往中的对等原则，也会向你倾吐心声。一旦有过一次这样的交流，双方都会视彼此为心腹之人。（“推心置腹”）
    当然，这一技巧的关键主要在于“适度”。对关系尚处一般的人吐露自己的秘密，在一定程度上要冒点风险，所以，说什么，说多少，说到什么程度，就得把握好，否则弄巧成拙，秘密在不当的时间地点外泄，会使自己很被动。同时，逢人便说自己的“隐私”，搞得自己没隐私，不但不会获得朋友，还会被人看作“二百五”。